l'humour d' anakin

C 'est un mec qui va rendre visite à un de ses bons copains qui n'a
vraiment pas eu de bol: il a eu un terrible accident de voiture qui l'a
laissé hémiplégique.

Le malheureux a une femme et une fille toutes deux superbes.

Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds
nus et il a un peu froid.

Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut
dans sa chambre.

Les deux femmes sont justement en haut. Et quand le gars monte il est
pris d'une idée :
" Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."

La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
" Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
" Vous voulez une preuve ?"
" Un peu, oui ..."

Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
" Gérard ? Je les prends toutes les deux ?"

" Bien sûr, voyons, toutes les deux !"

excellente !!!

La prof qui tue ! Histoire vraie !!!

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche ...

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :
" Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? "

Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
" Vous écrirez avec l'autre main... "

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une "bonne soeur"...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
"Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible: Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie
tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister."
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit : "Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à
moi en couchant avec moi."
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
"D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière."
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant:
"Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !"
Alors la soeur enlève son voile et dit :
"Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur !"

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre

entrain de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la

mère de tes enfants !

Je quitte cette maison, je demande le divorce

Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te

raconter ce qui s'est passé.

OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire.

Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.

Je La vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter.

Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait

Pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'amenais à la maison et réchauffais les raviolis que j'avais

préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger

parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement

dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une Douche Pendant

qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les Ai

jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et Que

tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de

Ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.

Je Lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne

porteras Pas juste pour embêter ma soeur.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique

de Luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue

porter Les mêmes.

La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la

Porte...

L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers Moi

les yeux plein de larmes et me demanda :

Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

Elles sont sympas ces ptites blagues! J'adore celle du coiffeur et de la religieuse!!!

Merci maeva, en voici une autre.

Dans la rubrique "Bar: Empire State Building"
C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building.
L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du
sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si
fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en
douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit
qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du
dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble,
ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de
bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si
ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se
reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le
dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

Le Ronfleur
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce décide de
faire étape pour la nuit.
Hélas ! Il n'y a qu'un seul hôtel, et toutes les chambres sont réservées !
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où,
je suis complètement vanné !
L'aubergiste répond :
Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits, qui n'est occupée que par une
personne, et je suis sûr que cette personne serait ravie, de partager sa
chambre avec vous ainsi que son prix ! Mais pour tout vous dire, cet homme est
un ronfleur de la pire espèce ! À tel point que les voisins des chambres
voisines, viennent se plaindre ici tous les matins ! Bref, c'est vous qui voyez !
Le représentant lui répond :
Pas de problème, je prends la chambre, je suis trop crevé !
L'aubergiste fait se rencontrer les deux locataires de la chambre, et les laisse
prendre leur dîner ensemble !
Le lendemain matin, le représentant descend prendre son petit déjeuner, et
contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif, semble en pleine
forme et bien reposé !
L'aubergiste lui demande :
Vous avez réussi à dormir ?
Oui, sans problème !
Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
Pas du tout, il n'a pas ronflé de la nuit !
Comment cela ?
Eh bien, le type était déjà au lit, quand je suis rentré dans la chambre ! Alors
je me suis approché de son lit, et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant
: "Bonne Nuit Ma Beauté" !
et le gars a passé le reste de la nuit, assis sur son
lit, à me surveiller !