Humour : Les fontionnaires

L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école :
Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Le chômeur a déjà travaillé

"La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts" (G. Clemenceau).

"Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque ce sont les plus haut placés qui servent le moins" (G. Clemenceau).

Il est 08h00 du matin. Une voiture des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.
Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la voiture
- "Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! "
- "Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt".
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- "Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?"
- "Oui, répond le gars a l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?"
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
- "Combien vous êtes ?"
- "Cinq", répondent les autres.
- "Cinq", reprend le chef au téléphone.
- "OK " , lui dit le gars du dépôt, "tu les auras cet après-midi"
- "OK salut !!!" et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- "C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !!!"
- "Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ?"
- "Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!"

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réfléchissent.

Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?
- Une journée d'action.

Comment reconnaît-on un imprimeur ?
- Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ?
- Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?
- Il a du café sur ses chaussures.

Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !